此刻的我

无法用任何文字来表达我的心情

不知道你怎样知道公司地址和名称的

不知道快递送到的日期为什么偏偏选择了今天

11.17

整整一年了

虽然没有送件人和地址电话

但当我拆开包裹看见那双SmartWool的时候

就知道只会是你了

也许别人会觉得这是很普通的一样东西

但是你和我都应该知道这代表着什么

拆开包裹的那一刹那

我没有能控制住自己的眼泪

一股心酸像五味瓶似的情感顺着我的鼻腔一直涌遍全身

已经模糊的你的模样再次在我脑海中出现

多希望自己不要这么感性这么多愁

可是我不能

因为这才是真正的我

也许你会觉得我会感性的拿起手机

像曾经的我一样给你发上连锁几条甚至十几条的信息

告诉你我此刻和这段时间的感受

但是你错了

我已不再是曾经深爱着你的那个傻傻的我了

虽然一年仍然无法抹平心中的伤口和点点滴滴的回忆

但是我已经从那个破碎的我的世界一步步走出来了

记得你答应过我

从此以后不要再闯入我的世界

不要再走进我的视线

关于你的一切 你的所有我都不想再知道

如果你曾真的爱过我

就请遵守这个约定吧

我只希望在未来的某一天

你偶尔想到我的时候

会感受到原来在这个世界上曾经有一个女孩这么深刻强烈的爱过你

曾经爱的那么用尽全力

那么不能自已

现在的我经过了一段时间的沉淀

想起你的时候更多的是对自己的一种感叹

感谢你是我第一个爱过的人

感谢你让我曾经那么轰轰烈烈的爱着你

感谢你让我经历了如此的伤和痛

感谢你让我在爱恨交织中成长

感谢你让我曾经那么的轰轰烈烈

......

感谢所有与你有关的一切

 

有的人也许爱了一辈子也不曾体会到那种轰轰烈烈的爱情

但是对我而言

爱你的那段日子是我对感情从未有过的热情和激情

想到曾经疯狂到忘我的自己

心里不禁会唏嘘

以后还会不会有那样的热情去爱上别人

......

虽然你永远不会看到这篇日志

但是希望会像我所希望的那样吧

请我们都遵守这个约定吧

 

在这个浪漫季节 我们相恋
却又亲手撕碎了诺言
山盟还是败给了时间
等不到爱情春天

感觉自己快要冬眠了

最近一个月过着和前10个月有点不一样的生活

唯一不变的就是由于之前抑郁累积的痘痘怎么也没有太多好转

心里急  可是又只能让时间去淡化这些印记

 

最近常常被人问以各种"为什么....a ?"开头的问题

有些问题是没有原因的

我也给不出一个你想要的答案来

所以不要再问我为什么了

这样只会令我想躲起来

 

周末过的异常糟糕

被一个搞不清状况莫名其妙的女人质问一些莫名其妙的话

让我感到莫大的耻辱

如果不是看在xx的面子上我想我早就爆发了

后来又觉得完全没这个必要

因为你不配

更加不值得

 

早上打开手机看见Tingting的信息

她终于回来啦

真想她啊

应该很快会见到吧

一下子从那么温暖的地方回来一定很不适应吧

不过你回来了是我这周最最开心的事情了

我要好想去有夏天的地方啊

 

最近发现自己行为异常

突然开始追星了

都是被拉拉传染的

迷U-KNOW 和在在 迷得都不行了

拉拉快递来的全套25张有关他们的所有DVD

我就开始没日没夜的看了

青春期都没那么喜欢过哪个明星

怎么越老越反常啊

 

今天是11.11   所谓的光棍节

虽然我不是男生

但我想这个节也应该属于我吧

庆祝自己单身马上就一周年了

最后决定收起这两天所有的烦心事

晚上和CICI去大吃一顿

 

今天我一定要开开心心的过

所有的 我的朋友们都要开心哦

最近

很懒

每次想写几个字的时候就搁置再搁置

脑海中已经想好了写什么 怎么写

可最后又化作一个想象的美丽瞬间

 

冬天

已经大步大步地走来

这个我出生的季节

却又是我最最害怕不喜欢的季节（下雪的时候除外）

都说冬天出生的孩子不怕冷

可是我的状况好像颠覆了这个不成文的说法

上周的那次降温正式宣告着冬天来临

我一下没招架住

一年一度的扁桃腺没有预警的在这个金秋十月就发炎了

折磨得我失声了两天

 

前两天

有点庸人自扰

有点和自己较劲

不知道是不是天一冷把自己冻醒了

还是我又老了...

觉得有些事情没必要那么在意

因为太重视太在意 某个人某件事或某种关系

而把自己弄得很低落很不开心

是很傻很幼稚的表现

所以...

我

就突然豁然开朗了

抬头看一眼北京那并不算蓝的天

吸一口并没有那么清新的空气

还是觉得北京挺可爱的

生活会越来越美好的

 

当然最最开心的是不生哥哥气了

我就是太爱笑太容易笑了

尤其不禁逗

本来想假装故作冷漠一下

结果还是被天枰A型血打败了

 

哥哥说我就是太小孩脾气了

前一分钟哭

后一分钟笑

下一分钟就又撅着嘴不理人了

...

 

可能

也许只会对着自己很亲近的人才会这样吧

因为只有他可以包容我 让着我 不真的生我气

不去计较我的一切

 

不过

上班以后的我

觉得自己还是长大了

工作中会有很多无奈与不公

有时候也会向好友发牢骚小抱怨一下

但是我已经慢慢学会去适应

因为我们改变不了什么

能改变的仅有自己而已

 

现在

很想去旅行

很想放个长假

但这对我而言是件很奢侈的事情

很羡慕还在上学的学生

可以有那么悠长的假期

可以做很多想做的事情

去很多地方留下自己的足迹

。。。

 

现在

最想做的

钻进温暖的阳光里

让我很暖很暖

送走了中秋

迎来了秋分

在秋分后的今天9.23

早晨的一丝丝凉意提醒着我

秋天真的来了

夏天后第一次穿上了长袖

让我只能期待与夏天相约明年了

 

中午和往常一样出去吃饭

大约电梯到3层的时候

只听“咣当”一声

然后伴随着我的一声尖叫就在瞬间一片漆黑了

电梯里有大约10个人

我心里一阵恐慌

这是我人生第一次被困在漆黑的电梯里

 

向物业求救

后来了解到是物业没有通知就断电了

开始是害怕

后来大家都打开了手机的灯

发现我们困在两层中间

也不敢随意打开门

怕突然来电会触电

 

我恐慌了一下

当时脑海里想的就是赶快联系外面的人

第一次发生这样的事

用照片和录像把这一刻记录了下来

漆黑的15分钟

 

后来由于电梯空间很小

空气越来越稀薄

感觉很热

脸像在发烧一样

 

突然地一阵晃动

灯和电梯同时亮了

我们安全的到达了一层

走出那片漆黑

眼睛一下子被太阳光照射着

大口大口的呼吸着凉爽的空气

眼睛虽然有些突然的刺痛

但是有阳光的感觉真好

感觉今天的空气是如此的清新

感谢上帝让我看见了这个充满阳光的明亮世界

 

 

 

PS:通过今天中午

   让我联想到到当地震来临时人们的那种恐慌和害怕

   顷刻间房屋倒塌 深陷 亲人被掩埋

   惊吓的声音  求救的声音......

   那将是一幅怎样的场景啊

   不亲身经历也许我们永远不会感觉到那种伤痛

   但是这件事也让我明白

   发生这种紧急情况一定要镇定

   想办法向外界求救

   同时还要保存自己的体力

 

 

前段时间
学长发给我这张照片
被埋藏的记忆又悄悄跑了出来

 

在这个留下我青涩回忆的地方
在这个温暖的sax大家庭中
在这个我又爱又恨的地方——北大附中
......

 

sax这个声部充满了我心中所有温暖的片段
那次和日本共立的交流是在我初二那年
照片中的我们看着有些青涩
标准的
傻傻的
学生模样

 

学长现在是最最成功的了
作为我们sax的灵魂人物
他一直都是我们的榜样

 

萃萃如今也变得瘦瘦的
很幸福
在向杂志主编一步步迈进呢

 

小莹姐明年好像要结婚了
李一楠去中央7了
张楚好像去了四大

 

每一个都好棒啊
感觉自己好渺小
错过了前两次的聚会
下次可再也不能错过了

 

期待ing
想念ing